?

Log in

Мысля...

2 слова о настоящих мужчинах… ИХ НЕТ! 

Мужчинам бой...

Сделала для себя открытие века. Наши, так называемые, мужчины разучились делать комплименты! Разве может тронуть нежное женское сердечко определение "прикольная". Да я и без вас знаю, какая я. А вы уж меня по-другому обзовите, не надо мне этих "клевая", "крутая", "ниче так чикса". Мне подавай "восхитительная", "божественная", "невероятная". Сравните сами, одно дело вас назовут "дерьмом",а другое - "фекалием", согласитесь, второе звучит романтичнее. Мужчины, говорите нормальные комплименты, а не ту хню, которая словесным паносом из вас извергается. Вспомните,"какой богатый русский, какой я бедный"! 

Хочу стать Барби..

У этой суки все есть..... 

Мужчина моей мечты....

Он всегда со мной, когда я засыпаю....


Он всегда со мной, когда я открываю глаза....


Он никогда меня не предаст....


Он со мной, когда я плачу.....


Он со мной, когда мне смешно...


И в горести, как говорится и в радости....


Он доставляет мне удовольствие, которое ни с чем не сравнимо....


С ним я проживу всю свою жизнь....


Для меня он никогда не состарится и всегда будет мне интересен...


У него самое красивое на свете имя....


Его зовут.... Иосиф....


Пользуясь случаем, скажу, Иосиф - ты лучшее, что есть в моей жизни!!!!


Это мое солнце после очередной стирки ))
 
Что можно сказать о человеке, который часто попадает в нелепые ситуации? То, что этот человек - девушка 18-и лет и то, что она любит гулять по магазинам одна. Именно из-за 2-го определения фортуна, вот уже какой раз, поворачивается к ней не самым респектабельным местом. Но факт остается фактом. Вот вам, господа, моя история...


С самого утра проснулась с тяжелой головой. Нет, не из-за хорошо проведенного накануне вечера, а из-за попытки отоспаться за всю неделю. Чашка кофе и я готова на новые подвиги, вперед, покорять столицу. 1-е место назначения - обувной магазин (зима не за горами, стоит побаловать себя новыми сапожками). И вот я уже стою на ВДНХ. Всеми нелюбимый, а мной теперь особенно, магазин "Ж". (Всегда интересовал вопрос, почему он так называется, раньше думала, что это аббревиатура от слова "Женский", а теперь поняла, что от слова "Жопа"). Как всегда, куча народу, в основном женщины, но попадались и редкие мужчины, которые бурчали на своих возлюбленных, мысленно подсчитывая масштабы будущих затрат на сапожки , а еще "вот на эти вот туфельки", которые безумно ей идут, и на "ой, какие ботиночки", отлично подходящие к ее сумочке. Не буду вдаваться в подробности, сколько времени я потратила, чтобы найти ту пару, которая бы полностью меня удовлетворила, но я это сделала. В полной эйфории, брызжа слюной, я направилась мерить сапожки для Золушки. Кинув сумку на кресло, я гордо дефилировала перед зеркалом, обезумев от счастья (редко найдешь такие сапоги, где качество = цене = ожиданиям). Решила пойти к кассе, дабы оплатить покупку. И обнаружила вместо моей божественной сумки лишь вмятину в кресле. Первая мысль: "Кто-то жестоко пошутил, ребят, хватит вам, отдайте". Второе чувство - "А вдруг правда? Вдруг украли?". Шок. Бегу к охраннику.


"Украли сумку. Все документы. Плеер. Кошелек. Телефон".


"Вышло уже около 7 человек, найти просто нереально, вызвать милицию?"


"Ми-ли-ция?" - по слогам произношу я как "апокалипсис". "Да, наверное, вызывайте".


Когда в детском садике я била мальчиков по голове машинками, которые они у меня хотели отобрать, мама пугала меня милицией. Когда я сдавала экзамен на получение водительских прав, милицеей меня пугал уже папа. Для себя я сделала только один вывод: милиция - это то, чем пугают и чего стоит бояться. Хотя, был еще один вывод: менты - козлы. А отделение милиции мне всегда представлялось неким колхозным капустным полем, куда сбегались все козлы района, чтобы безнаказано пощипать казенное добро.


Стою около магазина в слезах, сопли запиваю водой, которую мне любезно предложила кассирша. Подъезжает милицейская ГАЗель. Выходят 2 здоровенных дяденьки в форме, чувствую себя полной дурой.


"Проедем в отделение, девушка".


"Вообще-то меня зовут Ольга, а нельзя составить протокол на месте происшествия" - говорю я, судорожно всоминая все фильмы про милицию, которые мне удалось просмотреть.


"Нет, едем".


"Жаль".


А вы когда-нибудь были в отделении милиции? Я - нет. Да и как я могла туда попасть? Мне, девочке с тонкой душевной организацией, из интеллигентной семьи нуворишей делать там было нечего.


Как много слов я узнала за те 3 часа, что провела в милицией. "Заява", "терпила", "висяк", "аквариум"- лишь малая часть того, что я успела разобрать. А уж нецензурной лексики! Они не ругались матом, они на нем разговаривали.


Час ожидания очереди я провела рядом с, так называемым, "обезьянником", где постоянный клиент - алкоголик Саша, в позе "руки в бока", орал на всю ивановскую: "Ма-а-айййооор!!! За что вы меня тут держите? В чем вы меня обвиняете? Я требую адвоката!"


Затем допрос, бумажки, подписи, печати. Пока все это делали, я тихо сидела на стульчике и рисовала. Через 2 часа дяденька-милиционер решил надо мной сжалиться и дал-таки 9 бумажек, подтверждающих, что я потеряла (именно, потеряла, а не украли) паспорт, загран.паспорт, водительские права, банковскую карту, мед.книжку, студенческий, карту пенс.страхования, мед.полис, рабочий пропуск.


Итог: я теперь социальный ноль. Мне нечем доказать, что я - это я. На восстановление всех докуменов уйдут месяцы. На это время я - никто, я - копия бумажек, я - не гражданка своей страны, меня просто нет...


"Я могу идти?"


"Да, до свидания"


"Надеюсь, мы с вами больше не увидимся, ничего больше не теряйте"


"Я не теряла, у меня украли"


"До свидания"


Я ушла... Покинула это место... На столе милиционера осталась бумажка с моими рисунками, где снизу разборчиво, большими буквами было написано:


"ГОСПОДА, Я ВАС ИМЕЛА".....


Ольга Борисовна



 
 Ничего не предвещало беды… Обычные выходные: грязная голова и полное отсутствие косметики на моем божественном лице. Все началось ближе к 12 ночи. Звонок, словно первый выстрел, прогремел, как гром среди ясного неба. «Ромашка» высветилось на дисплее. И что ему от меня надо в субботу? Опять денег просить будет?


Небольшое пояснение: Рома – мой коллега, при этом он младше меня по возрасту на 2 года и по иерархии на ступень. Рома приехал из Иркутска поступать в Университет. Наивный чукотский мальчик… Так уж исторически сложилось, что он стал членом нашего коллектива. Еще одна Ромина особенность - постоянно просить денег и еды.


Ромин сосед приводит в квартиру свою бабу, готичную Машу, или Свету, точно уже не кому не известно. Она расставляет по квартире свечки, а сосед издает неприличные звуки из губной гармошки. Рома, как бы не причем, и его мирно просят покинуть помещение на ночь за 500 рэ (раньше давали 1000). Сосед читает бабе стихи, а потом всю ночь дерет ее на кровати и на полу. Именно благодаря этим природным инстинктам соседа Рома всегда оказывается на улице, и ходить ночевать к неизвестным лицам.


Я беру трубку, оттуда полный мольбы визг Ромы:


- Божество (он знает ко мне подход), мне ночевать негде, можно я к тебе приеду, меня сосед выгнал.


- Рома, с юго-западной до владыкино 1,5 часа на санях, думаешь, успеешь?


- Успею!


Это был контрольный выстрел. В самое сердце. Вся проблема в том, что я живу в двушке, вернее мы живем в 2-хкомнатной квартире: Я и Юля в одной комнате на одном диване, и Инна в другой. «Censored», - подумала я. Надо заметить, что Юля приехала из Бурятии. В этот самый вечер к ней приехал ее Мэн, тоже из Бурятии. А к Инне, ее подруга с универа. В общем, дома насчитывалось 5 человек + ехал 6-й. «Censored», - снова подумала я.


Второй выстрел – контрольный. Смска от Ромы «Я на гораф»… Что такое гораф, и что все это значит, решали все вместе. Юлькин Мэн предложил, что это «горах». «Воробьевы горы», - подумала я, еще раз убедившись в Роминой безграмотности.


В 1,30 мы с Юлькиным мэном пошли к метро встречать это чудовище, зная Ромины способности в спортивном ориентировании. Замерзли. Встретили. Пришли. Вы когда-нибудь видели таджикский вокзал? Я, да. Именно это напоминала мне наша квартира. Юля с мэном на полу, проклиная всех на свете, мы с коллегой Ромой на кровати, тоже проклиная всех, и Инна с подругой на своей кровати, им меньше всего досталось… Буряты нас оккупировали, новое бурятское иго надвигается на Россию, Апокалипсис грядет…


Мне в этот момент хотелось большего всего пасть смертью храбрых, или сделать то же, что сделал с собой Геббельс... Дуло в висок...


Отгородившись от коллеги одеялом и плюшевыми игрушками, я мирно уснула. Проснулась под утро от того, что лежу на самом краешке и при любом неловком движении могу упасть, причем на Юлю. Подвинулась по-хозяйски, загнав Рому в угол. Уснула. Проснулась в 12. Коллега спит. Решила постебаться. Прыгнула на Рому с криками: «Началась 3-я мировая, хватай шинель!!!!!!!!». А потом Рома встал и сожрал мои мюсли… К 2-м часам он отчалил, а я начала дышать полной грудью, еще раз убедившись, что Бог есть!


Ольга Борисовна.


ПэСэ: Рома, не обижайся, но ты действительно Упырь :):):)


Кавер-версию читайте здесь (с Роминой колокольни)




http://blogs.mail.ru/mail/roma-osharov.com/3B7DBB251A19148F.html

Вот какая трагедия. В нашей квартире появились мухи, такие маленькие и противные. Заходишь на кухню поесть, а там они. Да как налетят. Съедают все честно заработанное добро! Что мы только не делали, и выкуривали с помощью кальяна, и открывали балкон при -15. Сами змэрзли яки цуцики, а мухам хоть бы хны… Причем, твари такие, распространились по всей квартире, в коридор просто выйти не возможно. Решили найти их логово и убить главную муху-самку, или как там у них?


ПРЕДИСТОРИЯ:


В нашей квартире стало плохо пахнуть. Не как обычно. Очаг поражения находился в коридоре. Пахло из шкафа, где лежала наша обувь и висела верхняя одежда. Через 2 дня выйти из комнаты без противогаза не предоставлялось возможности. Мы думали, ядерная атака соседей, либо кто-то в нашем шкафу отдал Богу душу, мышка какая-нибудь скопытилась. Когда дышать стало совсем невмоготу, решили разгрести шкаф. В полном обмундировании (повязка на нос и перчатки) мы выгребли весь хлам из шкафа. И, о чудо, нашли в шкафу пакет с мусором 2-х недельной давности, который превратился в полное Г и распространял это Г по всей квартире. А дело было так…


ПРЕДПРЕДИСТОРИЯ:


Я спала. Я обычно по утрам всегда сплю. Инна (соседка) собиралась на работу. И тут ей приспичило найти свои старые сапоги (душа женщины - потемки). На хрена, спрашивается? Она залезла в шкаф в коридоре и просто-напросто все оттуда вытащила, а так как времени у нее было мало, обратно не засунула и ускакала в офис. Проснувшись и выйдя из комнаты, я увидела последствия Ининых поисков: гору пакетов с обувью. «Х, - подумала я, - Уберет вечером». «Х, - подумала Инна, - Х я это уберу».


Обычно мы выставляем пакет с мусором к двери, чтобы уходящий захватывал плоды нашей совместной деятельности и выкидывал в ближайшую мусорку. Инна пришла с работы и решила убрать ВСЕ пакеты, которые она достала, в шкаф. Естественно, захватив пакет с мусором. Так он и гнил в нашем шкафу 2 недели, источая запах, намного отличающийся от французских ароматов…


Инна, KILL YOURSELF… SAVE THE WORLD!!!!
 
Утро - это такое время суток, когда завидуешь безработным... Проснулась только с одной мыслью "Сегодня только четверг, а уже нет никакого желания вставать и идти на работу"... В моем воспаленном сознании возникли следующие картины: занятая ванная, хмелевые шишечки, дорога до метро, само метро, переполненные вагоны, забитый троллейбус, осточертелые коллеги, монитор... Неужели деньги стоят того? Стоят... фак...


Итак, представляю список моих желаний:


Хочу мужа - олигарха, ну или миллионера...


Хочу не работать


Хочу Buggati Veyron


Хочу на Мальдивы


Хочу собственную кваритру...



Вот такая я шкурная, продажная, хитрожопая капиталистическая тварь!


И снова прозвенел будильник, и снова я, проклиная всех, встаю на работу....


сама алчность....

 

Право голоса

Я в жизни не признаю 2 вещи: 8-е марта и независимость республики Ичкерия.


С Ичкерией всем все понятно, а вот по поводу 8-го марта, наверняка, есть вопросы. Нет, я не буду говорить о том, что на женщину надо обращать внимание каждый день, а не раз в год приходить с веником и усюсюкаться, не буду говорить про феминизм, возводящий Клару Цеткин на престол правления. Кому это нужно? Все итак знают…


Я вот по какому поводу пишу, хреновый день 8-е марта… Все!

Многие спрашивают, в кого я такая циничная? Почему меня не трогают бедные африканские дети, смерть Бориса Николаевича, почему я хочу от этой жизни только новые туфли и ежедневное увеличение зарплаты и всякой подобной чуши?


Я вам, друзья не Анжелина Джоли, я в послы доброй воли не записывалась и со мной, к сожалению, не спит Бред Питт. Да и вообще, с чего мне быть доброй, нежной, ласковой? Настоящим женщинам это не свойственно, женщины любят мучаться, а еще жестокий секс. Помните Ницше? Не зря этот псевдо-философ сказал, что к женщине нужно идти с плеткой. И не тоько с плеткой, наличие ядерной боевой головки приветствуется!


Сказать по правде, я не всегда была такой. Помнится, в детстве надевала на свои крошечные ножки хрустальные салатницы, натягивала на голову колготки, будто это роскошная копна волос, садилась у окна и ждала… Того самого, на белом коне… Ждала долго, но на горизонте маячил только местный алкоголоик с 3-го этажа, который клянчил деньги у подъезда. Сидела молча, пока мама, обнаружив отсутствие салатниц, сослагательным наклонением не заставляла меня перевоплотиться из принцессы в жабу.


На премьере «Титаника» обнаружилось, что я – кладезь цинизма. Не плакала... 11 раз... Но все меняется, жизнь берет свое, приходится прогибаться, гнуться, нагибаться… А чего поделать, растем-с…


И вот спешу всех обрадовать, я стала сентиментальной тряпкой. Примеры не заставят себя ждать, если совсем недавно моим любимым местом в клипе Джастина Тимберлейка «Whats goes around», было то, когда губастая многостаночница Скарлет Йохансон дохнет, то в выходные я позволила себе непозволительную роскошь. В кинотеатре на фильме «300 спартанцев» мне повезло сесть с ребенком раза в 2 меня младше по возрасту, раза в 3 меньше по живому весу, зато раза в 4 большей порцией попкорна. Так вот, это милое дитятко тупо ржало, когда я, глотая сопли со слезами, пыталась уткнуться лицом в плечо соседа. Ладно бы, пару раз. Когда я стала биться в судорогах и уже перестала сдерживать слез, дитятко с презрением кинуло на меня взгляд… И правда мерзкое зрелище: плачущая женщина – это отвратительно, а плачущая Я – и того хуже.


Да, признаюсь, пора вписывать в свои интересы: сопли в сахаре, Пауло Коэльо и MaкSим…



До новых, Ольга Борисовна